00211 Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana dalam, ingin mengetahui berapa rata-rata celana dalam yang dimiliki oleh para pria di kota XXX. Pada hari pertama dia melakukan survei kepada A, B dan C. Pada si A di bertanya : Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ? A : saya punya 2 Emen : bagaimana anda pake setiap harinya ? A : satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi. Emen (dalam hati) : wah bisa turun penjualan saya nanti Pada si B dia bertanya : Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ? B : saya punya 7 Emen : bagaimana anda pake setiap hari ? B : saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2 untuk hari selasa, dst. sampai nomor 7 untuk hari minggu. Emen (dalam hati) : nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan Pada si C dia bertanya : Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ? C : saya punya 12. Emen : 12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ? C : saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk bulan Januari, nomor 2 untuk Februari, dst. yang nomor 12 untuk bulan Desember. 00212 Salah satu negara miskin mengirim surat kepada FAO-PBB, isi suratnya sebagai berikut : " Tuan-tuan, tolonglah kami. Negara kami sedang ditimpa bencana kelaparan . Banyak penduduk kami mati kelaparan. Tolonglah, bantulah kami untuk memecahkan masalah ini. " Seminggu kemudian, datanglah balasan: " Pemecahannya . . . Kalau ada rakyat Anda yang kelaparan, beri saja makan secukupnya. Jangan lupa beri vitamin-vitamin yang menyehatkan ! " 00213 Seorang supir angkot yang beragama Islam di pedalaman Irian Jaya mengharamkan setiap penumpangnya untuk mengangkut babi di dalam angkotnya. Suatu hari seorang suku pedalaman menyetop angkot tersebut dengan membawa sebuah keranjang bambu yang cukup besar. Supir bertanya "Apa isi keranjang itu? Babi kah?" Penumpang menjawab, "Bukan... nangka." Supir setuju, "OK, naiklah." Tak lama, karena buruknya jalan di pedalaman Irian, angkot tersebut tidak dapat menghindari lubang-lubang di jalan. Tiba-tiba terdengar bunyi "Nguik!" dari dalam keranjang bambu tersebut. "Ah... bunyi apa itu? Babi to!" Supir marah-marah. Penumpang tetap bersikeras menjawab, "Bukan... nangka!" Supir tidak puas dan tetap memaksa penumpang untuk membuka tutup keranjang tersebut, "Ah... sudah saya duga, isinya babi to! Ayo bawa dia keluar, cepat!" Si penumpang tak mau kalah, "Iya memang babi, tapi dia punya nama Nangka!" 00215 Cari apa nek? Tiga orang peronda sedang duduk asyik dipost ronda, tiba-tiba muncul seorang nenek dihadapan mereka dan langsung sibuk seperti mencari sesuatu Peronda : Nek.. Nek Nenek sedang mencari apa ? Nenek : Saya sedang mencari duit saya yang hilang, Jawab sinenek Peronda : Berapa memang duit nenek yang hilang ? Nenek : Aahhh 'nggak besar kok, cuma Rp 5000 Peronda : Lho memangnya nenek jatuhkan dimana duit nenek yang hilang itu ?... tanya siperonda Nenek : Disana.... diujung jalan ... jawab sinenek Peronda : Lho lalu kenapa nenek mencari disini... tanya siperonda heran. Nenek : habis disana gelap sih 00216 Lakukan dua kali lagi Seorang pendeta yang biasa melayani pengakuan dosa, tiba-tiba mendapat panggilan untuk pertemuan mendadak, karena tidak mungkin meninggalkan pekerjaannya, si pendeta meminta tolong kepada temannya seorang rabbi untuk menggantikan. Si Rabbi mengatakan bahwa ia tidak tahu sedikitpun tentang pengakuan dosa. Pendeta mengajak si Rabbi untuk ikut dengannya dan memperhatikan apa yang si pendeta lakukan. Akhirnya mereka berada di dalam kamar pengakuan dosa. Tidak lama kemudian masuklah orang pertama. Orang I : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ? Orang I : Aku telah berzina Pendeta : Berapa Kali ? Orang I : Tiga kali Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni Orang I : Terima kasih... dan orang tersebut pergi Kemudian masuk lagi orang kedua dan percakapanpun dimulai.. Orang II : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ? Orang II : Aku telah berzina Pendeta : Berapa Kali ? Orang II : Tiga kali Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni Orang II : Terima kasih... Si Rabbi akhirnya mengerti dan memahami caranya, karena merasa yakin bahwa si Rabbi sudah bisa melakukannya, si Pendeta pun pergi menghadiri pertemuan penting. Beberapa saat kemudian masuklah orang ketiga.. Orang III: Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa Rabbi : Apa yang telah engkau lakukan ? Orang III: Aku telah berzina Rabbi : Berapa Kali ? Orang III: Satu kali Rabbi : Lakukanlah dua kali lagi, dan kembali kesini dengan uang Rp. 50.000,00 00217 Anak kota Budi adalah seorang anak laki-laki yang masih di Taman Kanak-kanak dan baru pindah dari kota besar ke suatu daerah, karena ayahnya berpindah tugas. Hari pertama sekolah diberikan tugas untuk berhitung. Rata-rata murid di kelas itu mampu untuk menghitung sampai angka 50. Tapi Budi mampu menghitung sampai lebih dari 100, bahkan sampai 200. Dan dengan sangat gembira dia menceritakan hal itu pada ayahnya, ayahnya pun berkata "Ya nak, itu karena kamu anak kota". Hari berikutnya di sekolah ada pelajaran mengeja huruf, sementara yang lainnya hanya mampu mengeja sampai huruf M, tapi Budi mampu mengeja sampai selesai. Dan kembali dengan gembira dia menceritakan itu pada ayahnya. Ayahnya pun berkata "Ya nak, itu karena kamu anak kota". Sampai suatu hari pada saat selesai latihan berenang di sekolah, pada saat mandi teman temannya heran dan memperhatikan Budi terus. Setelah selesai dengan terheran-heran Budi pun pulang dan bertanya pada ayahnya, kenapa 'burung'nya sepuluh kali lebih besar daripada teman-temannya, "Apakah itu karena saya adalah anak kota ?". Ayahnyapun menjawab "Bukan nak, itu karena kamu 18 tahun ... " 0218 Hidupmu tinggal sepuluh... Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan. Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak" Pria : "Kenapa Dok ?" Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..." Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?" Dokter : "Sepuluh." Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu ?" Dokter : "Sembilan.... delapan.... tujuh.... " 00219 Tuhan Ada tiga orang gila, dua diantaranya sedang bertengkar seru... orang gila 1 : Di masyarakat aku terkenal sebagai Paus penyelamat manusia orang gila 2 : Bukan kamu, aku lah Paus itu, aku bisa melanglang buana..... orang gila 1 : akulah Paus.... orang gila 2 : akulah Paus.... orang gila 1 : kalau kau tidak percaya tanyalah dokter itu orang gila 2 : dokter ??? Tuhan yang mengangkatku, kalau kamu masih tidak percaya pada aku tanyalah Tuhan... tiba tiba orang gila 3 berbicara : aku tidak bilang begitu....... 00220 Operasi kaki Suatu ketika seorang pemuda kehilangan kaki sebelah kanannya karena kecelakaan lalu lintas sehingga kaki kanannya harus segera diamputasi. Namun, untung benar nasib pemuda tsb karena seorang dokter ahli bedah sebuah rumah sakit terkenal dapat menyembuhkan kaki pemuda tersebut dengan memasangkan kaki kanan milik seorang perempuan yang merelakan kakinya untuk didonorkan. Setelah operasi berhasil sang pemuda balik lagi ke dokter tsb dokter : bagaimana kakimu setelah dioperasi ? pemuda : wah gawat dok...aku kalau mau buang air kecil jadi susah. dokter : kenapa ? pemuda : abisnya sewaktu kaki kiriku berdiri untuk kencing, kaki kananku nggak bisa lurus ... Besok hujan akan turun 00221 Beberapa orang kru film sedang syuting disebuah lokasi di tengah gurun. Suatu hari seorang Indian tua mendatangi sutradara nya dan bilang, " Besok hujan akan turun ." Besoknya hujan turun. Seminggu kemudian, Indian tua itu mendatangi sutradara nya lagi dan bilang, "Besok akan ada badai." Besoknya badai pun datang. "Orang Indian tua itu sangat luar biasa " kata si sutradara. Dia katakan kepada sekretarisnya untuk menyewa saja Indian tua itu untuk meramal cuaca sampai syuting yang masih tersisa selesai. Sejauh itu, setelah beberapa hari ramalannya selalu tepat, tiba tiba Indian tua itu tak muncul lagi selama dua minggu. Akhirnya si sutradara mendatangi rumah si Indian tua itu. " Besok kami akan syuting adegan yang sangat penting " kata si sutradara, " Dan kami sangat tergantung kepada anda, seperti apa kira kira cuacanya besok hari". Si Indian tua angkat bahu " Nggak tahu " katanya. " Radio saya lagi rusak ". Karangan bunga 00222 SEORANG pedagang bunga pada suatu hari menerima pesanan bunga untuk upacara pemakaman jenazah dari seorang langganan melalui telepon. Ia menjadi pedagang bunga belum begitu lama. Bukan karena dia ahli, tapi karena kebetulan punya uang banyak. "Pitanya harus putih" kata si penelepon, "dan dengan huruf emas. Pita itu harus ditulisi: Istirahatlah dengan tenang dan damai, pada kedua sisinya. Dan kalau masih ada tempat: Kita akan bersama lagi di surga nanti." Ketika karangan bunga diantarkan ke si pemesan, betapa terkejutnya ia, "Ya Tuhan, kok begitu aneh bunyi teksnya!" Di atas pita putih itu tertulis: ISTIRAHATLAH DENGAN TENANG DAN DAMAI PADA KEDUA SISINYA, & KALAU MASIH ADA TEMPAT KITA AKAN BERSAMA LAGI DI SURGA NANTI. Saya masih punya banyak 00223 Empat orang sedang mengadakan perjalanan menyusuri hutan belantara naik helikopter. dua orang Indonesia, satu orang arab dan satu orang Inggris. Mereka makan bersama. Orang Inggris baru makan 2 sendok sisanya dibuang sama bungkusnya. Orang Indonesia : " wah kenapa langsung dibuang kan baru sedikit dimakan " . " Ah saya masih punya banyak. tenang saja " katanya menyombong. Orang arab baru buka bungkus makan langsung membuangnya lewat jendela. orang Indonesia lagi lagi heran. Merasa tidak mau kalah dan untuk menunjukkan kesombongannya. setelah makan nasi jatahnya habis langsung membuang temannya lewat jendela. " He! apa maksud anda " kata orang arab senada dgn orang Inggris. dengan nada agak sombong orang indonesia bilang : " Ahh saya masih punya banyak ". 00224 Turunkan Clinton [ h u m o r u m u m ] Seorang warga Myanmar sedang berdialog dengan warga Amerika. Amerika : " Di negara saya, kami bebas mengatakan " TURUNKAN CLINTON " di depan umum. Apakah di negara andapun demikian ? " Myanmar : " Nggak masalah, mau bukti ? Silahkan datang ke negara kami " Karena penasaran, warga Amerika itupun datang ke Myanmar. Maka setelah bertemu dengan kenalannya yang warga Myanmar, mereka berdua pergi ke depan Istana Kepresidenan, dan dengan lantang warga Myanmar itu meneriakkan : " TURUNKAN CLINTON ! ! ! ! " 00225 Bebek dan paku [ h u m o r u m u m ] Seekor Bebek pergi ke warung dan bertanya,"Ada makanan Bebek?" Tukang warung bilang,"Tidak ada." Bebek bilang "Iya deh......" lalu pergi. Besoknya, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya, "Ada makanan Bebek?" Tukang warung bilang tidak ada dan Bebek itu pergi. Besoknya lagi, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya,"Ada makanan Bebek?" Tukang warung bilang, "Saya sudah bilang dua kali, saya tidak menjual makanan Bebek, dan tidak akan pernah menjualnya. Jika kamu tanya lagi, akan saya paku kaki kamu ke lantai." lalu Bebek itu pergi. Besoknya Bebek itu datang lagi kewarung dan bertanya,"Ada Paku?" - "Tidak ada." Dan bebek itu bertanya lagi, "Ada makanan Bebek?" 00226 Jangan bicara waktu makan Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama. Anak : "Ayah, di..." Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!" Setelah selesai makan... Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?" Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!" 00227 Ujian dan sogokan Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan. Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian, dan bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA. Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,- 00228 Kejutan tukang sapu Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi". Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahah taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden. "Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut. "Oh, maaf, bapak Presiden, " sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... ". 00229 Jam berapa sekarang Pada suatu hari, ketika sedang berjalan di tengah kota, seorang Polandia bertanya pada seseorang, jam berapa saat itu. "Jam tiga," sahut yang ditanya dengan ramah. "Terimakasih," sahut si Polandia,"Tapi lucu ya? dari pagi saya mengajukan pertanyaan yg sama, dan setiap kali jawaban yang saya terima selalu berbeda." 00230 Biola antik Seorang jutawan bermaksud membelikan hadiah untuk putranya yang baru meraih gelar sarjana. Di toko barang antik ia ditawari sebuah biola oleh pramuniaga. Sang pramuniaga membujuknya, "Sekarang biola tua seperti ini termasuk barang yang sangat langka. Harganya sembilan ratus juta rupiah. Tahun produksinya 1730." Jutawan itu menggeleng-gelengkan kepalanya dan bertanya, "Apakah perusahaan yang memproduksi biola ini masih terus beroperasi hingga sekarang?" "Tentu saja tidak, Pak." "Betul-betul gila kalian ini! Jadi bagaimana nanti saya bisa memperoleh suku cadangnya?" 00231 Usus buntu Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya. "Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya, "kecuali usus buntu saya agak terasa gatal." "Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan." "Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?" "Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar. "Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya." 00232 Kabar baik dan buruk Seorang pemuda pergi ke dokter untuk menjalani check up rutin. Ketika beberapa hari kemudian dia kembali untuk mengambil hasil pemeriksaan dengan wajah murung dokter berkata kepadanya. "Jerry, silakan duduk. Ada kabar baik dan kabar buruk yang hendak kuceritakan kepadamu." Jerry mengambil kursinya, lalu dengan hati bedebar-debar ia menatap dokternya. "Dokter," kata pemuda bernama Jerry itu. "Ceritakanlah dahulu kabar buruk itu." "Baiklah," kata dokter."Anda menderita kanker. Kanker ini kini sedang menjalar dengan cepat dan samasekali tidak bisa lagi dihalangi. Usia anda tinggal kira-kira 3 minggu lagi... " "Aduh!" kata Jerry seraya menghapus keringat dingin dari keningnya ."Lalu apa pula kabar baik itu?" "Kau tahu gadis cantik yang bertugas di meja resepsionis di depan sana kan?" "Ya, ya, saya tahu, dokter." sahut Jerry. "Gadis cantik yang berdada montok dan pinggul menggemaskan itu, bukan?" "Ya," "Yang rambutnya ikal itu?" "Ya, ya, ya," kata Jerry dengan tidak sabar lagi. "Nah," kata dokter,"Malam ini saya akan tidur dengannya... " 00233 Anjing Kampung Seorang buta sedang berjalan dengan seekor anjing sebagai penunjuk jalan. Pada sebuah persimpangan yang ramai si anjing yang nggak peduli dengan deru lalu lintas yang ramai, dia terus saja membawa si orang buta menyeberang ditengah keramaian lalu lintas. Bunyi derit ban mobil yang direm mendadak dan klaksonpun langsung terdengar hingar-bingar, pengendara-pengendara yang panik mencoba meneriaki supaya mereka minggir. Akhirnya si orang buta dan anjingnya sampai pada trotoar. Kemudian si orang buta mengambil kue dari kantongnya dan memberikan kepada anjingnya. Seorang yang kebetulan melihat kejadian itu bilang, "Kenapa kamu masih berikan roti kepada anjingmu padahal baru saja dia hampir membuat kamu mati!" Si orang buta bilang,"saya hanya pengen tahu sebelah mana kepala si anjing kampung ini, biar bisa kupentung kepalanya" 00234 Tes darah Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Salah satu dari mereka menangis sampai bercucuran air matanya. Cowok yang lain bertanya, "Mengapa kamu menangis ?" Yang nangis menjawab, "Saya kesini untuk tes darah." Cowok yang lain bertanya lagi, "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?" Yang nangis menjawab, "Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka memotong jariku." Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. Cowok yang pertama kaget dan bertanya, "Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?" Jawab cowok yang lain, "Soalnya... aku datang kesini untuk tes urine..." 00235 Yahudi VS Arab Dua orang Arab naik pesawat terbang dari Washington ke New York. Yang satu duduk dikursi jendela, seorang lagi dikursi tengah. Menjelang keberangkatan, masuk lagi seorang Yahudi pendek gendut, dan langsung duduk dikursi samping lorong, jadi disebelah orang2 Arab tadi. Dia lepas sepatu2nya, jari2 kaki mulai dia lemaskan dan selagi dia baru saja mau bersantai, penumpang Arab disamping jendela itu berkata: " Ah, saya mau berdiri, rasanya kok ingin ngambil sebotol Coke. " " Ah , biar biar saja," kata orang Yahudi itu. "Ntar saya ambilkan saja buat anda." Selagi dia pergi, si Arab itu mengambil salah satu sepatunya dan meludah kedalamnya. Waktu orang Israel itu kembali dng. Coke-nya, Arab satunya lagi langsung berkata: " Wah, tampaknya pasti enak menyegarkan, saya juga mau sebotol ahhh." Lagi2 si Israel ini secara sopan menuruti untuk mengambilkan, dan selagi dia pergi itu tetangga Arab satunya lalu mengambil sepatu kanannya, juga diludahi kedalamnya ! Orang Israel itu kembali dengan Coke dan mereka mulai duduk bersantai menikmati penerbangan singkat ke New York itu. Saat pesawat mulai mendarat, orang Israel itu mulai memasukkan kakinya kedalam sepatunya dan langsung menyadari apa yg. telah terjadi. " Ehh, ini bakal berlanjut berapa lama lagi sih ??" tanyanya. "Perseteruan diantara bangsa2 kita... kebencian ini... permusuhan ini... meludah kedalam sepatu2 dan mengencingi Coke ?" 00236 Kaum Adam Ada Ustadjah wanita yg sedang kasih ceramah sama bapak2 & ibu2, disamping beliau itu memberi sanjungan pada kaum hawa juga memuji-muji betapa ikhlasnyanya seorang ibu itu melakukan apa aja kepada suaminya, antara lain: selalu menyediakan makanan setiap harinya, membersihkan pakainnya,dan masih banyak lagi yg dilakukan dengan rela menyisihkan waktu buat kaum Adam. Trus ibu Ustadj itu kasih tahu, Nah coba sekarang bapak2 renungkan bagaimana nasib bapak2 seandainya tidak ada kaum hawa..... Lalu dengan tenangnya ada seorang bapak nyeletuk bicara : "yah........ Nabi Adam masih tetap di surgalah . . . ." 00237 Terkabul Ada sekelompok anak muda yang mengadakan acara mendaki gunung. Kemudian ada temannya yang ingin istirahat, kemudian temannya yang satu pergi ke suatu tempat untuk buang air kecil, setelah ditunggu oleh temannya nggak juga datang2 akhirnya ditinggal oleh temannya. Akhirnya si teman yang satu ini berangkat sendiri sambil mencari temannya, tetapi tidak ketemu juga dan sudah kehabisan bekal untuk perjalanan akhirnya dia kelaparan dan kehausan. Setelah mencari kesana kemari ternyata tidak ada yg untuk dimakan. Sambil istirahat di balik batu yang akhirnya dia berdoa kepada Tuhan " Ya..Tuhan dari pada saya mati kelaparan lebih baik saya mati di makan oleh macan ", kemudian dia melanjutkan perjalanan sambil mencari bahan yang bisa dimakan untuk mengurangi rasa laparnya. Betapa terkejutnya di belum sempat dia jalan jauh, kira-kira baru setengah kilometer....dari kejauhan terlihat samar2 ada seekor macan yang besar.... Akhirnya si orang tadi lari mencari perlindungan, akhirnya dia mendapatkan juga disebuah gua yang kecil, hanya cukup untuk satu orang. Kemudian sambil istirahat dan ketakutan si orang tadi berdoa lagi " Ya Tuhan, begitu saja kok dimasukkan hati " 00238 Penemu Australia Guru : Budi, di mana letak Australia ? Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta ) Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia? Agus : Budi, Bu! 00239 Lupa letaknye Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah "Be..tadi aye dimarahin ama pak guru." "Emang loe salah ape Do.." "Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru." "Emang loe ditanye ape..?" "Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.." "Mangkenye Do..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye." 00240 Selalu berbagi Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua , disamping seorang anak muda. Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman. Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja. Si anak muda memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut. Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan. Si anak muda merasa kasian, akhirnya mendekat dan berkata: Kek boleh saya belikan lagi makanannya?, si kakek jawab : tidak usyah terima kasih..kami selalu berbagi makanan yang sama" Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya. Si anak muda mendekat lagi, kali ini berkata : Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini ?, Sinenek jawab; " tidak terima kasih.." Terus si Anak muda bertanya lagi, kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi? Kata sinenek " Saya sedang menunggu gigi... gantian sama sikakek" 00241 Nyontek Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian. Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?" Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah." Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?" Si Andy jawab : R.A. Kartini Si Tono jawab : R.A. Kartini Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan." Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan? Si Andy jawab : di Jepara Si Tono jawab : di Jepara Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya. Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke 3 : "Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?" Si Andy jawab : Gue enggak tau Si Tono jawab : Apalagi gua 00242 Rombongan Tokoh Internasional Sebuah kapal pesiar yang sedang dicarter oleh serombongan tokoh -tokoh bisnis Internasional, tiba-tiba mengalami kebocoran di tengah laut. "Perintahkan tuan-tuan itu agar segera mengenakan pelampungnya dan terjun ke laut, " Kata Kapten pada pembantunya. Tak berapa lama kemudian pembantunya itu kembali. Pembantu : " Mereka tidak mau terjun. " " Kau jaga di sini, " Kata Kapten, " Biar aku yang berbicara pada mereka. " Beberapa saat kemudian Kapten telah kembali. Kapten : " Mereka semua telah terjun meninggalkan kapal. " Pembantu : " Apa yang akan Anda lakukan, Kapten ? " Kapten : " Aku memakai pendekaan Psikologi. Kepada orang Inggris kukatakan bahwa ini adalah suatu Olahraga, lalu terjunlah Dia. Kepada orang Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang di senangi wanita, lalu terjunlah dia. Kepada orang Jerman kukatakan, bahwa ini adalah suatu perintah. Kepada orang Itali kukatakan bahwa ini adalah suatu yang melanggar hukum. Kepada orang Jepang kukatakan bahwa ini adalah suatu Kehormatan. Kepada orang Arab kukatakan bahwa ini adalah Ada Harganya. Kepada orang Rusia kukatakan bahwa ini adalah suatu tindakan Revolusioner . . . " Pembantu : " Dan apa yang Kapten katakan kepada orang Amerika itu ? " Kapten : " Gampang. Kukatakan bahwa dia di Asuransikan. " 00243 Boleh tidak Ada seorang anak bertanya pada ibunya. "Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?" yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya "Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan" Anak itu kembali bertanya, "Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?".. yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya,pikir ibunya "Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya" Anak itu bertanya lagi, "Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..", yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya, "Boleh...boleh,nanti ibu belikan" Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya. "Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?" "Gak boleh!" kata ibunya "Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya "Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru,tapi kamu gak boleh pakai lipstick", "Boleh dong Bu........., please....." , rengek anaknya lagi "Bambang!!!!! kali ini Ibu tidak ada kompromi... TIDAK BOLEH", 00244 Tukang sulap Seorang tukang sulap mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal di laut Karibia. Penontonnya selalu berganti tiap minggu shg si tukang sulap dpt mengulang-ulang trick yg sama. Masalahnya adalah: seekor beo milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan2 yg dilakukan oleh si tukang sulap dan kemudian berteriak di tengah2 pertunjukan. "Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!" "Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!" "Hey... semua kartunya kartu As !! " Si tukang sulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa2 Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang sulap terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo. Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah katapun... Ini berlangsung berhari2... Setelah satu minggu, tiba2 si beo berkata "OK... saya menyerah....!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??" 00245 3 permintaan dari vampire Pada suatu hari ada seorang vampire yang bangkit dari kuburan , lalu dia pergi menghadap tuhan untuk meminta agar dia bisa mengisap darah lagi, tetapi bukan jadi vampire lagi. lalu tuhan mengatakan kepadanya " Hai Vampire saya hanya kasih kamu tiga kesempatan, Baiklah kata Vampire. Lalu Vampire meminta kepada tuhan : 1.Tuhan saya ingin jadi hewan pengisap darah, baiklah pus....pus... pus jadilah kau seekor kelelawar. Jadilah dia seekor kelelawar dan pada suatu ketika ada seorang pemburu menembak kelelawar itu, lalu dia meninggal. kemudian dia mengadap tuhan lagi. Hai tuhan saya mau minta yang kedua yaitu saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, baiklah , pus.....pussss......pusss..puss jadilah kau seekor nyamuk. Pada suatu ketika nyamuk itu meninggal lagi karena di semprot dengan baygon.akhirnya dia minta yang ketiga kalinya kepada tuhan, Hai tuhan saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, tetapi yang tidak pernah meninggal, baiklah saya kabulkan permintaanmu, pusssssss.......pusss....... pussssssss jadilah dia "LAURIER WING".